作家叶广芩在一次演讲《一个作家眼中的秦岭》中，写了曾周的故事。

曾周是八十年代北大生物系的大学生，在佛坪考察熊猫的时候从山崖掉下来，死了。

周年的时候，他的父亲从广东汕头到三官庙来了，老先生清华大学毕业的，当时独身一人，坐在曾周的墓前，一言不发，坐了整整一个上午。


老先生在临走的时候，对着大山喊：
周周，爸爸走了，爸爸年纪大了，以后不会再来看你了。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
百里挑一会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

我一个人，怀念我们仨。

一九九七年早春，阿瑗去世。一九九八年岁末，钟书去世。我们三人就此失散了。就这么轻易地失散了。“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆”。现在，只剩下了我一人。
我清醒地看到以前当做“我们家”的寓所，只是旅途上的客栈而已。家在哪里，我不知道，我还在寻觅归途。
杨绛——《我们仨》

“你这么擅长安慰他人，一定度过了很多自己安慰自己的日子吧”

出自N年前在唐山认识的一个客户企业的中年人酒后的感叹：

“自76年起，这世上就只有我一个人了”

至今仍记得他说这句话时的神情：没有表情，却满是表情

“她跟你不一样

最近自言自语到魔障了，刚才我一边把右手拿着的吃完早餐的塑料袋递到左手上，一边嘴里冒了一句“给你”。

没有一个可驻扎的地方，到每一个地方那儿的人都对我说：你得走。就连回家妈妈都说：你不能留在这儿。每一刻看着那些离去的期限我就觉得孤立无依。

每次一醒我就跟自己说，再睡睡，反正也没人等我，然后就这样连绵睡了17个小时。再睡睡罢，反正也没人等我。

害怕失去的害怕总是比害怕得不到的害怕严重一些。

说了句我回来了拉开我们再度离别的序幕，仿佛只是告诉你，我还记得你，希望你也记得我，再见。

以后科技可不可以发展到可以跟那颗受精卵对话，或许人家觉得出生一点都不好玩。

没人真相信2012，还是考试的考试，结婚的结婚，买房的买房，没人陪我等死，一个都没有。

还没找到回家的路就被劈头盖脸骂一顿。不走了，路边蹲，等拾破烂的来捡。

你们都要走了，可惜不是来我身边。

觉得孤单的时候，可以在床上躺一个小时，然后爬下来去撒尿，回来钻进被窝，跟自己说，好温暖，好温暖，谁帮我暖的被子。

——————————

走饭的。
我知道你们都忘记她了。
看到票数第一的「我们一辈子都在躲雨那雨会不会很难过」评论里没有一个人想起来或者知道。

我不玩微博，只看了一篇追悼文，上面说「她一直在呼救，只是没有人听见。」

所以，我打算记着她记住她。

看啊，我记着你呢，放心死吧，别投胎做人了，挺无力的。

来了的人，也没办法回去做受精卵，干脆闯闯看好了，死也挺无趣了，做鬼估计也挺无力的，也没见个鬼和我说说话。

习惯就好。

我有钱了，你回来吧

我外公快八十岁了。
有一天晚上吃饭，看电视，屏幕上方有一个黑点。外公问我："屏幕上面好像有个黑点?"
我回答："对我也看到了，可能一会儿就没事了。"
"哦，这样啊，我还以为是我的眼睛不好了。"
外公的这句话让我心酸到现在。

去年，我外婆住院了，脑出血。
中午我回到家，原本打算下午去医院看外婆，icu仅仅在下午开放探视一个小时，想看外婆还得隔着窗。
我刚放下书包，外公拿着外婆的照片哭着跟我说："你没有外婆了。"

上面是别人说的最让我心酸的话。下面的这句，是我自己对已经去世的外婆说的、最让我自己心酸的一句话。
外婆去世，每逢初一、十五和一些节日，都要烧香给她。可是我没有按时履行，因为我觉得外婆收不到了。我有时候正在考试，整个考场很静，我总在这个时候莫名其妙地想起外婆，然后就会悄悄掉眼泪。
前几天又是十五了，在母亲的督促下，我给外婆上了一炷香。
"外婆，我最近好多烦心事，有点不开心喔。"
反正她也不会知道了，我倾诉一下吧。
我当时是这么想的。
没想到当天晚上就梦见外婆了，样子好年轻啊，拿着一碟菜走向餐桌，但却什么都没有说。
外婆我错了，以后我会按时烧香，会跟在天堂的你分享我的每一份快乐，让你也感觉到开心和幸福。

正在看的《DR.伦太郎》
“请不要继续努力了。”

活了一回啊，没意思。

1，
说话的人是我的奶奶。
她现在仍然瘫在床上，八十多了，如果她去世，我会为她开心的，开心到流泪。
十几个孙子孙女里面，奶奶一视同仁，不过对我有些偏爱，常爱给我讲她过去的事情，容易使回答关闭的敏感东西不讲，讲些琐碎的，然而这却是一个老人的一生。

2，
奶奶年轻时是当地有名的李家三小姐，家里开银楼，端庄貌美，十六岁便嫁给了年仅十四岁的爷爷，爷爷是大地主家的独子，一表人才。
奶奶从十七岁时开始生孩子，一连生了十个。
在那个年代，能把十个孩子都养活，是件多不容易的事情，家里有长辈的可以问一下。
后来政府抄家收房批斗，诺大的家业瞬间化为乌有，截止到今天，仍然有两整套古院落没有收回来，大概是永远回不来了。
饥荒年代，奶奶把她私藏起来的首饰黄金，大约三十来斤，全部找人熔成像铁钉一样的小长条，偷偷拿来跟人换麦子和其它能吃的东西，因此我的父亲和叔叔们是幸运的，在那个人吃人的年代，不仅活了下来，而且不是太艰辛。
因为孩子多，每天奶奶早晨天微亮就起床，开始做饭，等孩子们一个个吃完饭上学，自己才会胡乱吃点，孩子多啊，当妈的总是舍不得吃。
然后休息不了一会，就开始做午饭，下午要喂鸡洗衣服收拾家里，忙完后就做晚饭……她差不多有二十多年，就是这么过来的，超级无聊。
八十年代，国家下来政策，原先没收的房子可以退了，于是，奶奶此后二十年的基调也定了下来，用方言叫：闹房！
就是不断的上访，找领导，写材料，做报告，好把属于自己的房产拿回来。
一边闹房，一边还要想尽办法，给六个儿子娶媳妇，个中辛苦不必多讲，因为讲了没经历过也还是想象不到。

3，
直接跳到最后吧。
爷爷去世，奶奶中风偏瘫，躺在床上四年了，过的猪狗不如，除了我的父亲照顾外，别的叔叔伯伯，用禽兽形容他们，都玷污了这两个字。
儿子们是轮流照顾老人的，每人一天，晚上应该陪睡，但除了父亲和大爷，其它人都不陪睡，嫌臭。
轮到我家时，妈妈会做些好入口的东西，肉菜都有。轮到别家，两个冷馒头，一碗米汤，连个菜都没有，就是奶奶一天的食粮。
去年冬天，本来不轮父亲值班，但父亲平时没事，都会回去看看，坐会，那时候已经是中午了。奶奶看见父亲，抹着眼泪说她饿，父亲问早上没吃东西吗，奶奶说咬不动，然后父亲看见叔叔送来的馒头，是隔夜的硬馒头，能砸得死人。
父亲暴怒，先出去买了早点给奶奶，然后去找叔叔，狠狠地痛骂一顿，差点动手，回来后，父亲给我们讲起，竟然不知不觉流下眼泪。
从小到大，父亲始终是我心目中的男子汉，一身热血，浩然正气，同人打架头破血流好多次，有次差点死掉，没见他流过泪，但这一次，他流泪了。
那一瞬间，我什么感觉呢？
一个强大的男人哭了。


4，
前年奶奶家的一套房收了回来，直接卖掉了，每家分了二十万，给奶奶留了五万块，父亲提议将奶奶送往养老院，能过的舒服点。
结果是遭到大伙的反对，表面上是说嫌丢人，这么多儿女，还让老娘住养老院，暗地里，是怕花钱，因为养老院，一个月要1500块，而奶奶的那几万块钱，是留着平时买药的，而且他们大概是把死了以后的出殡费用也计算在里面了。
父亲说，那就请个保姆吧，几乎是求着他们了。
呵呵，还是反对，理由参考上面。
请不要问，既然我的父亲这么孝顺，为什么不把奶奶接出来，或者独自照顾这种问题。
人心的恶毒，有时候不仅仅超出了你的预期，也超出了你的想象。


5，
现在奶奶每天都头晕眼花，没人扶的，坐都坐不起来，牙掉光了，吃什么都没味道，整天陪着她的，只有一台电视机，没人调的，永远是那一个台，不过奶奶也不懂电视里演的什么，只是有个人声在，显得不那么孤单。
每次回家乡，我都去看望奶奶，上一回给她买了许多纸尿裤，但她也不会用，除了父亲，其它人也不帮她用。
除此之外，只能默默地听她唠叨，她现在开始渐渐糊涂了，天天盼着死。她常常跟我说，想自杀，活的太难受了，可是又害怕街坊邻居笑话我的叔叔们，说这么多儿子，老太太竟然自杀了，怕给他们丢人。
然后，她叹了口气，慢悠悠地对我说了上面那句话：活了一回啊，没意思。

这是一个即将离去的老人，对匆匆一生的感叹。
我岂止是心酸？


这是奶奶中年时的照片，虽然操劳了大半辈子，仍然能看见一些大家闺秀的风范。
来知乎这么久，没求过一次赞，那玩意儿，真不是太稀罕，这是第一次，应该也是唯一的一次，希望大家能赞起来，让更多的人看到。
目的并不是让大家围观一个老人的凄苦，而是让大家知道，你我也会有这一天，多对父母孝顺一些，你未必会收获福报，可是，你给子女做了一个好的榜样，你获得孝顺子女的概率，将会更高一些。
从小到大，我一直都喜欢和孝顺的人交朋友，我认为一个人孝顺，再坏也坏不到哪里去。
在朋友中间，我也做了一个很好的榜样，他们不仅看到了一个人可以多么体贴认真的善待父母，还学到了那些简单易行的方式。
我很为父亲和母亲庆幸，能有这样一个特别的儿子，他可能天资一般，赚钱不多，也没什么成就，但用最苛刻的标准，他也是万分之一的好儿子。
愿大家都尽力而为的善待父母，愿大家都拥有可爱孝顺的子女。

PS：（这儿统一回复下）
1，
谢谢大家的善意，说句实在的，陪在奶奶身边，心里很难快乐起来，总是止不住的心酸和难受，当然这可能也与奶奶见了我，总是哭着说往事有关。
相比之下，陪爷爷的日子，就要好些，爷爷生病住院的时候，他所有儿子陪他的时间加起来，都没有我多。那时候我高三，已经休学，叔叔婶婶们风言风语，说我都不上学了，就应该多照顾老人，他们都是有工作的。呵呵，不过我真心地愿意多照顾爷爷，晚上都在病房里陪他睡。
爷爷是乐观豁达之人，面对生死坦然从容，虽然身上疼痛，但跟我聊天，却是谈笑风生，在他身边，我感觉蛮舒适，领悟了很多人生的道理，这是看书学不来的。
下面这个回答，是爷爷的一件小事。
生活中，你被哪些小事感动过，从此，印在你的生命里？ - 张兆杰的回答

2，
这种现状除非我飞黄腾达，当了大官，大家都拍马屁，有求于我，才有可能回转，否则我一个后生，叔叔们没人鸟我的。
至于和大家晓之以情，动之以理，我还真不是没尝试过，毕竟礼义圣贤书读了这么多，大家听了也是蛮认可的嘛，都夸小冷是个好孩子，懂事……不过转个身，大家还是该干嘛干嘛。
毕竟恶人看悲剧，也常会感动流泪的，他们不会想到，电影里演的，就是他自己。
能想的办法，我都想过了，也尝试过了，然而，人力有所不能及。
前年我张罗着给奶奶买了个轮椅，因为她四年没下过床了，当时我在北京见过好多奶奶这样的偏瘫老人，好多都是有人推着出来转悠的。可是事实证明，我还是太年青。
那还是个比较高端的轮椅，但从买来后，一共也没用过两次，都是父亲推的，别人看都不看，还怪我多管闲事，奶奶身重，父亲一个人抱不到轮椅上，奶奶也感觉吃力受罪，轮椅就荒废了。

3，
荒谬的是，也不全是因为钱的问题。
叔叔们，虽然谈不上富贵，但小康是称得上的，有两位还算是有钱人，然而这又怎样呢？
大家心里想的都是，我一个人不出力，不是还有九个么，妈是大家的，又不是我一个的。
婶婶们也是一堆奇葩，中华民族的女人所有的缺点和劣性，都能在她们身上找到。
无法可形容！
现在把老家的古院一卖，起码是几百万的，家家户户一平分，都奔小康去了，但老妈花点，就是没人愿意出。
至于说动用法律武器的，别想了，奶奶就不会同意，她太爱儿女了，她宁死也不会做任何伤害子女的事情。
所以我觉得，她现在混成这样，是要负一定责任的。
溺爱不是爱！
而这也是最让我心酸和无奈的地方。


4，
其实很不愿意多写的，怕虐大家的心，但又有写出来的冲动。
人心可以有多恶？
在奶奶还可以走路，但走不灵活的时候，大冬天的，婶婶在去往厕所的路上倒水，一会儿就会结成冰，至于她想干什么，我不知道，不过假如奶奶摔一跤，后果是什么呢？
因为奶奶还活着，老院是没法卖的，而奶奶一旦走了，老院一卖，几百万到手，每家可以分上百万，在这种小地方，相当于三四套房啊，大部分年青人一个月的工资才2000块不到。
100万什么概念？

5，
爷爷在世前，没钱看病，让大家凑钱，凑不起来，奶奶一气之下，把一处房产的房契卖了，卖了几万块。
这可了不得，婶婶们怂恿汉子们去闹，她们也不闲着，天天在院里一唱一和的骂大街，世上最难听的话，她们全掌握了。
那时候爸爸在外地，我也马上要去往北京。
临去北京前，爷爷说，有时候真不想听她们吵吵了，心烦，还不如死了算了。
我在北京的第二个月，爷爷病危，和爸爸回来时才知道，爷爷几乎可以算是自杀的。
绝食五天而亡。

6，
爷爷去世后，大家逼奶奶把另一处古院的房契拿出来，因为这是最后一张有效的能马上换钱的房契了，奶奶怕拿出来大家分不妥打闹，所以执意不拿，当然我估计也有一些害怕交出去自己的晚年生活会成问题的考虑。
然后，他们的行为再一次刷新了我的三观和对恶毒的认知。
半夜一点多，他们在院里用音响放歌，还他妈是俗到爆的那种口水歌，就是为了吵得奶奶睡不了觉。
连其它院的邻居都看不下，过来说教了，没用。
那时弟弟快高考了，我气炸，冲出去和他们交涉了好几次，这才……把声音放的小了点！
有一次我差点把音响砸了，他们这才收敛了一些。
最后，奶奶还是把房契交出来了。
于前年卖了不到二百万，一家二十万，含泪分了，分好后，大家其乐融融地聚在一起吃饭。
我执意不去，最后父亲叫了好多回，才去了，酒桌上，我喝了很多酒，恍恍惚惚，我觉得这个世界很神奇，这些人很神奇，到底是什么，让他们变成了这个样子。
他们是怎样一步步从人进化为兽的？
他们欢声笑语，庆祝着银行卡上冒出的美丽数字，那时候，奶奶仍然独自坐在有味道的小屋，安静地像是死去。

7，
也因此，我赚了点钱后，做的第一件事就是给爸妈买了新房，搬出了那个囚牢般的院子。
许多年前，我就不跟这帮亲戚打任何交道了，有时候显得太不近人情，连过年都不走动。
父亲劝我和大家多少保持些关系，抬头不见低头见的，我总是摇头。
开始亲戚们也不鸟我，后来我在当地做了些有影响力的事情，开始主动联系我了，然后我执意放弃好的工作和事业，做些他们看起来不靠谱，关键是不赚钱的事情，现在，他们又不鸟我了。
呵呵——这两个字还真是蛮有意思呢，完美地表达了我所有的感受。
对了，有人不理解为什么不把奶奶接到我家照顾，或者自己掏钱请个保姆之类的，我就不直白地回答了，给出一些关键词思索一下：房契，责任，家产，人心。
能说的太多太多，但是就到这儿吧，负能量似乎太多了些，大概很多人也遇不上这种情况。
我活这么大，从来不看悲剧，因为我的身边处处是悲剧。
不过，最有意思的是什么呢？
最有意思的，是小鱼儿出生在恶人谷，却是那么善良。
最有意思的，是我生活在这样灰暗肮脏的环境里，心却是干净的，我的笑容爽朗，我的心胸开阔，总是乐于助人，更懂怎样善待父母，也带出了善良优秀又真挚的弟弟。
所以大家不要劝我别灰心啦，我的心从未灰过，它是透明的。

谢谢能看到这儿的朋友，我知道你们一定都是很棒的。

现在能为父母的健康做点什么？ - 张兆杰的回答
父母跟你讲过的哪句话在你印象里最为深刻？ - 张兆杰的回答

是爸爸没用，没让你们母女过上更好的日子。

前几年的事情，去外省上学前几天，我爸爸过来问我，是不是要转户口？
我说，录取通知上没要求，不转了。
他松了口气，说那还好，要不这本子就剩下我一个人了。



看着他单薄有点驼背的身影，苍灰色的头发，如今我独自在外地工作，有时想，当初为什么要去外地上学！！！

13年暑假做义工的时候遇到一位阿姨，对我很是照顾。


闲谈间她问我：“你九几年的？还上学呢吧？”然后又说：“我女儿要是还在的话，也差不多你这么大了。”


我沉默了，她塞给我一张小卡片，罗列在上面常见的寻人信息告诉我，08年，她比我大一岁的女儿失踪。

电话里妈妈说：“因为你不在家，所以我就和你爸随便吃了点。”

闺蜜有一个喜欢了很久的男孩子。不过当然是青春里最常见的那种无疾而终的暗恋。

因为男孩子名字里有个“星”字，她叫他“星爷”。

很多年前的一天她突然给我发了张图，说是在星爷的qq空间里找到的照片。

我正准备吐槽她花痴，就看到她又发来一句。




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醉了，可能我表达能力有些捉鸡，因为留言好多人表示没看懂，以为是灵异照片。。。


闺 蜜给我发图时候我还以为吃冰淇淋的是星爷，刚要吐槽她花痴。那时候我根本都没注意到镜子里的人，何况照片那么模糊，但是她却看得出那是自己喜欢的人。这得 喜欢和熟悉一个人到什么程度啊。然而因为这是青春里无疾而终的爱恋，即使是这样喜欢，也还是没能在一起，所以我才觉得心酸。

“我把这女儿当心肝宝贝养了二十几年，一点苦累也不舍得她受，你要是以后敢欺负她让我知道，我TM拼了老命也要弄死你。”

躲了一辈子的雨，雨会不会很难过……

你是不是偶尔也可以珍惜我一下？

每天催我睡觉的不是疲惫，而是饥饿；每天叫我起床的不是梦想，而是贫穷。

终于饿了，可以睡了，睡醒就饱了。

吃不到的醋，最酸。

就像“年轻”不是你们努力争取的成果，“老”也不是因为我做错什么而得到的惩罚。

总觉得你的猫喜欢我多过喜欢你，每天它叫醒你的方式是趴在你脸上，对我却是轻轻地蹭脸蛋。你想抱着它看看电视，它却更乐意趴在我的大腿上晒太阳睡懒觉。哈哈骗你的啦，它有偷偷跑到我怀里跟我讲它更喜欢你。哈哈，骗你的啦，你没有猫，也没有我...

天下没有不散的筵席。我都还没吃完，你们都走了。

“校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是我和她唯一的合影。” 潸然泪下。

有人活在新闻联播，有人活在微信微博，有人活在身无居所的角落，有人活在与世隔绝的山坡。

人生而孤独，无关爱情，无关终老。

想起了好多人，可是身旁却没有人。

如果下辈子再遇见我记得要避开我。

你的一个被挡访客就当作我对你说的生日快乐。

我们光是活着就竭尽全力了。

生活中的一个个挫折就像冰糖葫芦的竹竿一样，刺进了身体却成为了一生的脊梁。

无人与我立黄昏，无人问我粥可温。无人与我捻熄灯，无人共我书半生。

就先这些吧，虽然我还有，找找很慢的。
我居然在复习的时候玩知乎(ﾟωﾟ)

在距离家，距离父母千里之外的艰苦地区当兵，刚去不久，训练又苦，生活条件差，管理很严格，时不时还会挨批，一个战友说：多吃点，吃饱了就不想家了！

此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说？

生命中所有的灿烂 终究要用寂寞来偿还 -百年孤独

粮食多了，吃不完怎么办！

2013年，柴静采访星爷。全程心酸。
在他聊感情。问他什么时候结婚，他回：我看应该没机会了。
后来关于感情又回柴静：“我就是运气不好”我当时就心酸的不要不要的。


最后星爷一句：“谢谢你啊，谢谢”



泪崩。【他的电影是无厘头搞笑的，整个采访是压抑心酸的，就好像他说了些什么又其实什么都没说一样。】

最心酸的一句话，此刻想到的就是星爷说的那句：谢谢～

是我们谢谢你，周星驰先生。

视频：柴静央视《看见》专访周星驰

为了避免一切的结束
你拒绝了所有的开始 --顾城《避免》

刚好做晚在《奇葩说》里马东说的：

你错了，就因为心里有这么多的苦，所以只需要一丝甜就够了。
不完全复述，但大意即是如此。

所以大多数不那么幸运，经历过苦涩岁月的人更懂得珍惜别人的好。
所以，锦上添花没什么大不了，雪中送炭才更可贵。

但还是有人即便曾经也经历过这样一个蜕变逆袭的艰难历程，得到成功后还是会对那些像曾经的自己一样青涩的新人指手画脚，忘了自己当初那低声下气、可怜兮兮的模样。

i love u , but

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庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。

今年寒假过后，我回国内的大学过最后一个学期。出发前一晚，我去和爷爷奶奶道别。两人都九十岁了，去年我爷爷刚患上老年痴呆症，渐渐不记得自己的年龄，不记得儿孙的面容，常说些没有概念的，类似自己有几个亿存款、月薪两万、年龄三千之类的胡话。

爷爷见了我，问：你出国的事情办的怎么样了？

我爷爷一向是鼓励孩子们出去见见世面的，我有个堂哥早年已经出国了。

我回答：快办妥了，今年九月就可以去上学了。

他突然笑得憨态可掬，用手比划出OK状说：我今年三百岁了，还能活五十年，我都等你们回来。

我也笑了笑，扭过头去，眼泪像小溪一样流下来。

后天是爷爷91岁生日了。祝他能多等我几年。爷爷，不管你在何处等我，不管我还要走多久才能走到你的面前，我一直想念你。你都不知道，有时候，我想你想到心痛。

没事没事

对方拒绝接收你的消息

1.
「生而为人，对不起。」


2.

3.

看过某个汽车广告没？广告里的人有娇妻、爱子、乖犬、洋房、靓车，生活各种美好和谐，圆满阳光。

然后下面写着一行小字：

纯属广告创意，切勿模仿。

自己最在乎的人不认可你

那个人好像一条狗啊！。。。。

中考没考上，陪阿姨村里的一对中年夫妻出外，他们是去开店创业，而我是去批发部帮人送货。记得那天我一个人拿着两个行李袋子，里面装了衣服之外还有爷爷奶奶自己种的几个香瓜。


说好去阿姨家会他们，我知道爸妈不来送我也是因为忙。当时就看到我那小我7岁的弟弟在我几十米远处不紧不慢的跟着……然而我在哭！路过一条小河，几个村里的妇女在洗衣服，她们凝视我。说着什么可惜了，这孩子其实学习啥的都挺上进之类的话。我的泪越发不能收拾了！

这一路是孤单的，无助的，无奈的。

就快到阿姨家了，古稀之年的奶奶骑着三轮车追来了！我就知道奶奶肯定是疼我的！看到奶奶来了我停下脚步在等她老人家过来，随后一起去了阿姨家。

这 一小段路奶奶说了很多，她眼里含着好些泪。记得最深刻最让我心疼的话就是:"奶奶也是没办法，每天要照顾你们6个小孩，平时叽叽喳喳吵吵闹闹的，现在一个 个长大了要离开我了！其实我谁也没看轻！在外跟家里不同要懂礼貌，有什么事多跟老板商量，别想家里……"就这么一段话，说的我也哭啊哭的，好歹我也是个男 的！

之后没多久我就走了，看着奶奶的身影，想起自己一切一切的叛逆真恨不得扇自己一个耳光！


最后到了那里的时候，刚好有人回家，我决定把奶奶外婆爸爸阿姨给的一百多块钱都让人捎回来了。因为家里经济状况的确不好，都可以用穷来形容，不然我也不至于停止学业。

直到现在出来也是这样，每次看到奶奶送我之后往回走的身影我就特么难受！

以上。

“和尚！和尚！帮我把那个……”

最近b站被转疯了的还珠片段
小燕子哭诉
“最近我连柿子都没有偷了 上次经过好大一片橘子林 我好想摘几个 但一想到你不喜欢 我连一个都没有摘呢”

为什么他伤了你那么多次你怎么还没离开？她低着头说，偶尔他也会给我敷药，喂我吃糖。

All the things I know about you is the weather report.

你不用这么大声吆喝，我不是听不见，是听不懂。

你什么都好。就是太丑了

"奶奶走的那天，孩子们都去了，就你没赶回来，她没见到孙女，你也没见到奶奶最后一面"

我饿了…（已经没有东西吃）

“你长这么高了。”
和母亲分开6年再见，她成了新家。这6个字是我听过最心酸的一句话。
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“你不听话我也不要你了。
你那张脸长得一模像你爸，看见你就烦。”
生我的那个人说的。这句话会让我难过一辈子。

“滚出去”。
也是她说的。

“这是我家”。
仍旧是她，去她家看她，跟她吵架了。

“你不能跟兰兰比，她有妈老汉。”
爷爷对我说的，兰兰是我堂姐。
我的懂事是假装的，我也想调皮，想撒娇，想不听话。

我现在这么会安慰人，只因为我曾经无数次安慰过绝望的自己。

我们家很穷，没有钱，所以你要懂事

第二份半价。。。。

“我真想一直待在你身边 变成个小怪物也行 只要能一直跟着你。”

“算了。”

更心酸的是，这句话常常是自己对自己说。